Dopo settimane di assenza, voglio tornare con un argomento postpasquale a rischio flame: il forbitissimo lessico dell’Architetto.

Diciamolo: specialmente in ambiente accademico, il Prof. Dott. in Architettura prova gusto nello snocciolare dei termini fuori dal comune lessico  quotidiano, da Dizionario delle Parole Difficili. (che il sottoscritto ha comprato, ma subito dopo ha perso)
Ciò che ne esce fuori è una lingua a tutti gli effetti. Io amo chiamarla “Architettese”.
Detto ciò, si pongono due problemi fondamentali per le matricole:
– Evitare di pronunziare le parole FORBIDDEN.
– Imparare a pronunziare le parole FORBITE.

Ora dare una panoramica dei termini architettonici forbiti è quasi impossibile.
Sono infiniti, molti sono impensabili (solo quelli che hanno fatto il classico possono padroneggiare bene [flame inside]) e soprattutto non sono richiesti in primo anno.
Tuttavia è bene sapere che parlando bene l’Architettese avrete molte più probabilità di far colpo durante la presentazione del vostro progetto, per velocizzare le revisioni, per quel mezzo punticino in più all’esame.
Molti 29 son voti di punizione; potevano essere 30 e lode… ma senza architettese son rimasti 29.

Alcuni esempi veloci [Architettese / Geometrese = Italiano spicciolo]:
– L’ipogeo, il sommerso / Le grotte
– Mutamenti / Modifiche
– Stanzialità /  Robe ferme
– Trasposizione / = (ma non usato)
– Permanenze / = (ma non usato)
– Transumanza / intraducibile-non usato
– Ibridato / intraducibile-non usato
– Autoreferenziale / = (ma non conosciuto da nessun geometra)

Chiudo con le parole FORBIDDEN.
Sono termini che vengono usati nel linguaggio comune, quello più povero, quello da matricola ex geometri/industriale/ragioneria.
Sono termini che qualora usati vi porteranno ad una revisione più lunga, ad un professore più triste/arrabbiato, ad un voto in meno. (un 27 preso usando parole proibite = un 28 in condizioni reali = 30 parlando Architettese)

Assolutamente da evitare:
– La casa (riferendosi ad un edificio) [sembra stupido ma molti ci cascano]
– La piantina (riferendosi ad una planimetria) [le prof di Rilievo potrebbero uccidervi per un “piantina” usato nel momento sbagliato] {qualora abbiate usato quella parola e siete ancora vivi… regalate una piantina di limoni alla vostra Prof di Rilievo… spesso sono acidissime}
– La cartina (idem come sopra) [anche qui, se la raccontate, siete miracolati]
– Europaconcorsi (riferendosi a dei riferimenti progettuali) [tutti sanno che ci andate, nessuno vuole saperlo da voi]
– Render di Sketchup (riferendosi ad un “Esporta – Grafico 2d” di Sketchup) [Dai catso, se quello ti sembra un rendering…]
– Mappare un rendering (riferendosi al Texture Mapping) [dite Texture Mapping. E’ più elegante, veste meglio]
– Abbiamo plasticato tutta la notte (riferendosi al processo di creazione di un plastico) [ Evitate anche “tranzollo”, “bella di padella” e neologismi alla Dj Francesco]
– Sottoterra (riferendosi all’ipogeo, al sommerso) [Se proprio proprio non ricordate ipogeo… un “sommerso” è meno funebre di “sottoterra”]
– Il piano comunale (riferendosi al P.R.G. o altri piani) [Specificare sempre di che piano si tratta… specialmente se siete in presenza di un Urbanista]

Voglio ricordare che questi tips&tricks valgono soprattutto con professori Architetti.
Avrete pochissimi giovamenti (anzi, a volte anche grattacapi) con i prof. Ingegneri.
E’ bene tenerlo a mente; dire al prof. di Fisica Tecnica “Salve Professore, questa mane ho verificato la presenza di grafismi inutili nel mio progetto. Vorrei effettuare una revisione con lei al fine di elidere tutte le parti autoreferenziali del mio lavoro, per renderlo più armonico e nel contempo più funzionale”, non avrà alcun effetto benefico, ma vi guarderà male e probabilmente vi sfanculerà.

 

Buona Pasqua!